Els errors més freqüents que cometen els pares separats

En el nostre dia a dia com a psicòlegs veiem separacions amb força freqüència, mediem en divorcis i acudim a judicis on es debat la custòdia dels nens.

Molts pares em pregunten Traumatitzaré el meu fill si em separo? i jo sempre responc el mateix: depèn de com et separis. No és el divorci per se el que pot fer mal als nostres fills, és el com els adults afrontarem aquest procés i com els ho transmetrem a ells.

Al principi del procés, tot és força complicat i la ferida està oberta. És quan més ajuda i suport dels professionals necessitaran. Però després se n'aniran a casa i hauran de relacionar-se amb el seu ex durant anys i anys, fins que els seus fills siguin adults independents. És a dir, moltíssims anys. Així que el millor serà portar-se bé. El contrari els portarà a una vida plena de denúncies creuades i malestar emocional que desgastarà la seva vida i la dels seus fills.

Us deixem el nostre vídeo

Un bon assessorament al principi pot ajudar molt en aquest procés. Però després queden aquestes petites trampes del dia a dia en què és molt fàcil caure:

Parlar malament al nen/a de l'altre progenitor

No ho hem de fer ni quan ho fem a propòsit ni quan creiem que el nostre fill/a no ens sent. Aquest és un error dels més freqüents que podem cometre gairebé sense adonar-nos-en. Estem dolguts amb el nostre ex i és fàcil caure en la crítica. No l'hem de desqualificar. No podem oblidar que el nostre ex continua sent el seu pare o la seva mare i la nostra crítica els farà mal. Tampoc hauríem de permetre que els avis o tiets o qualsevol altre familiar critiqui el nostre ex davant dels nens.

Ells han de quedar al marge de tot això perquè no ho entendran, només aconseguirem fer-los mal de manera gratuïta.

Interrogar el nen@ quan arriba de casa de l'altre

Som humans i cometem errors. Volem saber què ha fet, on ha anat, amb qui ha estat o fins i tot si la tia àvia continua enfadada amb la seva neboda, volem saber què continua passant en aquesta família des que jo no hi sóc. Volem saber si s'ho passa millor amb l'altre progenitor que amb mi. Volem saber on ha anat per anar-hi jo també. Volem saber si s'ho ha passat bé, no fos cas que s'ho passi millor que amb mi…. I així, sotmetem els nostres fills a un interrogatori més propi de la CIA que d'un pare.

És important que aprenguem a gestionar les nostres pròpies emocions, el que ens fa sentir la separació i buscar suport en altres adults o tal vegada en algun professional. Hem d'evitar abocar tot això en els nostres fills.

El correcte seria esperar que el nostre fill/a ens expliqui el que li vingui de gust del que ha fet aquell cap de setmana, al seu ritme i triant el que és interessant explicar per a ell o ella. Sense afegir judicis de valor: "vaja ara va al cine i abans no hi volia ni posar els peus, quina casualitat!!"

Criticar la parella del nostre ex

Costa assimilar que refacin la seva vida i costa deixar els nostres fills en aquelles mans que no coneixem de res. O sigui que el fàcil serà caure en la crítica. Qui no s'ha trobat amb el seu fill dient-li "és que la nòvia del papa o el nòvio de la mama m'ha renyit perquè" i et sorprens a tu mateix contestant i quiè és aquesta o aquest per dir-te res amb l'estirada/t que és….

I ja està, ja hem caigut en l'error número 3. El nostre fill/a ha d'aprendre a conviure amb aquest nòvio o nòvia i li costarà sobretot al principi, així que no l'hi posem més difícil afegint llenya al foc. Si volem el millor per a ells, sabem que els hem d'ajudar a acceptar la nova situació: que la mama i el papa ja no estan junts i que tal o qual formaran part de la seva vida a partir d'ara. Encara que de vegades ens costi acceptar-ho fins i tot a nosaltres mateixos.

Trucar a totes hores quan està a casa de l'altre

Sembla que som millors pares si estem constantment trucant i preguntant com està i què fa. Però, la necessitat de trucar la tenen ells o nosaltres?

Per què no els podem deixar tranquils en la seva altra vida? Realment és preocupació?

Costa amollar les regnes però és el que ens toca. Els nostres fills a partir d'ara tindran una altra vida, una altra vida en la qual nosaltres no hi serem i això costa molt d'acceptar.

Parlar de diners amb els nostres fills

Qui paga la roba o qui l'escola. Si em passa la pensió o no. Són temes d'adults i no de nens. No hem de parlar amb ells sobre aquest tema, encara que ens costi. S'han de mantenir al marge. Veritat que no parlaríem d'això si estiguéssim casats? Doncs no ho fem quan ens divorciem.

Fer servir el nen de missatger

"Digues al teu pare que la propera vegada que vulgui…."

"Digues a la teva mare que quan se'n recordi que em doni roba perquè no tinc ni uns pantalons per posar-te"

"Digues a la teva mare que la teva hora d'arribada és a les 20h i no a les 20,15h"

Hem d'assumir la nostra responsabilitat i parlar aquestes coses directament. A més avui dia ho tenim fàcil amb el whatsapp. No fem servir els nostres fills per transmetre'ns aquests mals rotllos, siguem més adults i assenyats. No és just fer-los partícips d'això.

Criticar l'estil educatiu de l'altre progenitor

"Segur que el teu pare et donava una bufetada i llestos"

"Com que la teva mare t'ho permet tot"

Cal respectar que a cada casa hi haurà un estil educatiu diferent. Això també passaria si visquéssim junts, de vegades els estils són diferents i un té més paciència en unes coses que un altre. I això no és necessàriament bo o dolent, pot fins i tot ser complementari si ho sabem portar. En pares separats és exactament el mateix.

L'ideal seria estar d'acord en les coses bàsiques de l'educació dels nostres fills i a més respectar l'estil educatiu que cadascú té per convertir-lo en complementari.

Intentar que sigui més nostre que seu

Assumir que no només nosaltres som necessaris i aportarem coses bones al nen. L'altre progenitor també té molt a aportar-li i dret a formar part de l'educació integral del nenó. No perquè vulgui el pare necessàriament ha de voler menys la mare, ni al revés. L'amor cap als pares no és inversament proporcional, per sort. Pot voler-nos als dos i no té per què triar ni sentir que l'obliguem a fer-ho.