7 claus per viure una sexualitat plena en parella

El sexe està ple de mites i de mitges veritats que sovint obstaculitzen la nostra vida sexual i de parella.

Vivim envoltats de missatges sobre com hem de viure la nostra sexualitat, sovint són missatges contradictoris o distorsionats. Hem passat del tabú a la hipersexualitat desproporcionada. Sembla que tot gira al voltant del sexe i de gaudir-lo al màxim. La dona ha passat de no saber què és el clítoris a estar obligada a tenir un orgasme en tota relació sexual. Sovint les nostres creences i fantasies de com hauria de ser la vida en parella i en el sexe ens porten a sentir-nos pressionats cap a una perfecció que mai s'assoleix.

Però el que més em crida l'atenció és que s'ha produït aquest canvi, però no va acompanyat d'una millor educació sexual. És a dir, prevalen mites de fa segles i encara vivim la sexualitat des dels prejudicis i els estereotips. S'ha evolucionat molt en la llibertat per parlar de sexe i per fer-lo explícit (en anuncis, en pel·lícules, en converses o programes de TV) però seguim trobant-nos a les consultes dels psicòlegs amb problemes derivats de la manca d'educació, dels sentiments de culpa, del desconeixement de la pròpia sexualitat, etc….

La vida en parella i la sexualitat són dues coses que van de la mà. En teràpia de parella jo sempre dic que el sexe és com el termòmetre que em mesurarà la gravetat de la "malaltia d'aquesta parella", em dirà si hi ha molta febre o poca. És difícil trobar parelles en crisi que gaudeixin d'un sexe fabulós. Difícil però no impossible. Per això tenir cura del sexe és igual d'important que tenir cura de qualsevol altra part de la vida en parella.

Així que he decidit resumir en 7 punts, les claus essencials per aconseguir aquesta sexualitat plena amb la teva parella:

1. La teva sexualitat comença per tu

No podem tenir bon sexe si no coneixem el nostre propi cos i la nostra sexualitat. Per a això no hi ha res millor que experimentar. El sexe s'aprèn fent-lo, no és quelcom que puguem aprendre d'un llibre. Per tant, la masturbació i l'autoerotisme són claus per conèixer-nos. Si jo sé el que m'agrada, ho puc comunicar.

2. El plaer molt millor si és compartit

Poques coses hi ha més gratificants que veure com la teva parella gaudeix del sexe, del vostre sexe. Per gaudir d'una sexualitat sana en parella, el plaer de l'altra persona ha d'augmentar el teu propi plaer, perquè compta per a tu el gaudi de l'altra part i el teu compta per a ella, existeix reciprocitat. Donar i rebre i per això necessitem saber què li agrada a la meva parella. Com ho puc saber? Llegeix el punt 3.

3. Parla de sexe amb la teva parella

És la manera més fiable de saber el que li agrada. Podem parlar de sexe després de tenir-lo però també durant. Guiar la nostra parella en allò que ens agrada amb frases curtes durant el sexe, sense grans explicacions, són frases que tots coneixem:

"segueix així"

"m'agrada molt"

"així no"

Just després d'haver tingut sexe és el millor moment per parlar…estem relaxats, satisfets i podem reforçar la nostra parella en allò que més ens ha agradat. Així segur que la pròxima vegada ho repeteix.

També podem parlar de sexe en qualsevol altre moment, faltaria més. Com més parlem, més coneixerem la nostra parella.

4. El Mindfulness també en el sexe

El Mindfulness és cada vegada més usat en teràpia sexual. Moltes de les disfuncions sexuals com l'ejaculació precoç, la disfunció erèctil o l'anorgàsmia van molt relacionades amb els pensaments ansiògens i automàtics que tenim just abans o durant la relació sexual ("no sóc gaire bo" "no podré" "em tornarà a passar"…

El Mindfulness ens ajuda molt a disciplinar la nostra ment i fer-la centrar-se en l'aquí i l'ara i les sensacions del meu propi cos. Lluny de recórrer a fantasies sexuals per aconseguir l'erecció o l'orgasme, el que pretén és que et centris en les teves sensacions i en la teva excitació i no deixis que cap altre pensament et pertorbi.

En una relació sexual sana, normalment això es dóna de manera automàtica, encara que de vegades el nostre cap se'n va a altres pensaments i aleshores perdem l'excitació del moment. A qui no li ha passat alguna vegada? Per això és tan important en el sexe com en la vida prendre consciència plena del moment.

5. A més sexe més desig

No us ha passat mai que teniu una ratxa súper bona de sexe i com més ho feu, més ganes en teniu? I no us ha passat just el contrari, sequera sexual i pèrdua total del desig??

Doncs té una explicació: com més practico el sexe, més gratificant és i aleshores més l'associo a quelcom bo, per tant augmenta el meu desig. És un mecanisme de reforç positiu que tots els psicòlegs coneixem però que fa poc que s'ha associat també al desig sexual.

Així que la moralitat és clara, practica sexe sempre que puguis, tant és el moment, aprofita'l. No pensis en si et lleves d'hora demà o no, o si tens una rentadora o no i no deixis per demà el que puguis fer avui ;)

6. El sexe no ha de ser sempre igual

Ni bo ni dolent, només diferent. Unes vegades pot ser salvatge però altres pot ser calmat i lent. Unes vegades pot ser molt satisfactori i altres no tant. De vegades no arribaré a l'orgasme i no passarà res perquè hi ha altres coses que també m'encanten. Hem d'aprendre que el sexe no és sempre igual ni ho ha de ser. Cal innovar i provar, sempre coses en què els dos membres de la parella estiguem d'acord, recordant la reciprocitat (donar i rebre).

A més sexe no és igual a coit, sexe és molt més que coit. Sexe són carícies i són petons, sexe són tocaments i massatges eròtics, sexe és tot. Per què sempre acabem totes les relacions sexuals en coit? La nostra societat és molt coital i fa que ens perdem altres facetes del sexe igual de satisfactòries.

7. El sexe no és coit

El sexe comença molt abans que el coit i acaba molt després. Les carícies, els petons, les mirades,…tot això també és sexe. Dediquem poc temps al joc sexual, som una societat coital.

En teràpia sexual de vegades s'usa la prohibició de la penetració per forçar la parella a experimentar el sexe d'una altra manera i descobrir la força del contacte físic no genital.

Encara que no sempre tindrem tot el temps del món per dedicar-lo al sexe, cada vegada que tinguem l'oportunitat ho hem de fer, hem de gastar el nostre temps a tenir molt joc sexual abans de la penetració.

Les respostes sexuals femenina i masculina són diferents:

L'home té una fase d'excitació ràpida, podent arribar a l'orgasme en poc temps i després un període refractari en què no tindrà erecció (que pot ser de minuts o fins i tot hores i a partir dels 40 anys de 24 hores)

La dona té una fase d'excitació més lenta i triga més a arribar a la resolució o orgasme. Després no té període refractari i per això pot encadenar un orgasme darrere d'un altre. D'aquí la seva capacitat multiorgàsmica.

La diferència d'aquestes respostes sexuals explica per què és molt important concedir temps al joc, perquè la dona arribi a la penetració en una fase més avançada d'excitació que la faci arribar a l'orgasme abans. L'home ha de controlar la seva excitació per no arribar aviat a l'orgasme, conèixer-se bé per poder reconèixer el punt de no retorn i poder parar a temps. Només parant uns segons, podrem continuar la pràctica sexual sense arribar a l'orgasme i gaudir més estona del sexe.

Per a mi el sexe tàntric és un gran exemple a seguir. Sense entrar en detalls sobre aquest tipus de doctrina mil·lenària, perquè el tantra no és només sexe, us resumiré el que per a mi és important pel que fa al sexe. Una mena de guia a seguir:

• Dedica temps a la posada en escena, a tenir cura de l'entorn amb espelmes o aromes, música. Un ambient agradable i còmode.
• Fixa't en la respiració de la teva parella, i en la teva. Mira'l als ulls. Això augmenta molt la connexió.
• Busca gaudir de cada moment, practicant el mindfulness i dedicant temps a les carícies que no són genitals. Tot el teu cos és sexe. No hi ha pressa per arribar al coit i molt menys a l'orgasme.
• Canvia el ritme i la intensitat amb freqüència durant el coit.
• Domina l'orgasme per poder gaudir més temps amb la teva parella. Recorda la diferència de les respostes sexuals masculina i femenina.

Que no compleixis els 7 punts amb la teva parella no significa que no puguis tenir una bona relació sexual. Només significa que has d'afegir punts al teu sexe perquè sigui encara millor. No diuen que sempre s'aprèn quelcom nou?