Claus per viure una sexualitat plena en parella

Sembla que al sXXI el sexe ha deixat de ser tabú. Dic que ho sembla perquè es parla molt de sexe, a les pel·lícules, a la publicitat, amb els amics…Però el que realment em sorprèn és que continua havent-hi poca educació sexual. Sovint trobo molts mites que encara es creuen i molta desinformació. Es parla molt de sexe, però no es diu res.

Pel que fa a la sexualitat femenina, hem passat d'ignorar-la, com si no existís, a pressionar la dona perquè tingui orgasmes sí o sí. Moltes vegades busquem un sexe, el sexe de la TV, un sexe perfecte que no existeix i ens perdem en falsos mites i mitges veritats.

Si voleu veure el vídeo del que tracta aquest article us animo a què veieu el nostre canal de YouTube.

En una relació de parella estable, el sexe és una part molt important. De vegades és com el termòmetre que ens diu si hi ha febre o no, si la relació està sana o no. Perquè sovint els problemes de parella es veuen reflectits en la sexualitat.

Avui us vull parlar d'algunes claus per tenir una sexualitat plena en la parella.

És només una síntesi, la sexualitat és massa àmplia per tractar-la només en un post.

La teva sexualitat comença per tu

Serà molt difícil que gaudeixis d'un bon sexe si segueixes ple de tabús o de falses creences. Per poder tenir una sexualitat sana, cal tenir una ment lliure, capaç de deixar-se portar i de lliurar-se. Aquesta és la part més difícil i la més oblidada: les meves creences i les meves pròpies limitacions. Què és per a mi el sexe? Què espero, què necessito? Què crec que ha de ser? Fins on estic disposat/da a arribar?

Són només algunes de les preguntes que m'he de plantejar. Conèixer el que penso del sexe m'ajudarà a definir millor el que vull.

També he de conèixer el meu cos. La masturbació i l'autoexploració són claus per fer-ho. Si jo sóc capaç de tocar-me, de mirar-me i d'experimentar, coneixeré molt més el que m'agrada i ho podré comunicar.

El meu plaer és el teu plaer

En el sexe cal ser una mica egoista i no només concentrar-se a donar plaer. Perquè no hi ha res que doni més plaer a la meva parella que veure'm gaudir. Així que el meu plaer és el seu plaer.

Per això també és bo expressar-ho, si m'agrada he de donar-ne mostres. No val a gaudir-ho en silenci, cal compartir-ho obertament. Així la meva parella veurà la meva excitació i el meu plaer i en motivaré així el seu.

Comunicació sexual

Parlar de sexe és important, abans, durant i després. És la manera de saber què li agrada a la meva parella, és la manera de demanar, d'arribar a acords, d'entendre l'altre…

Podem parlar de sexe durant la relació sexual, demanant el que vull en aquell moment, guiant la meva parella sobre on vull que em toqui o si estic a punt de tenir un orgasme….Amb frases curtes i directes.

També podem parlar després, quan estem relaxats i abraçats del que més m'ha agradat.

O en qualsevol altre moment. Poder parlar amb la teva parella sobre qualsevol tema és molt important. La comunicació és l'assignatura pendent de molts.

Com més parlem de sexe més coneixerem la nostra parella.

Mindfulness en el sexe

És el centrar-nos en l'aquí i ara, en les sensacions del meu propi cos i en la meva excitació intentant que res més ocupi la nostra ment, ni preocupacions ni tasques pendents, ni la llista de la compra!!!

En teràpia cada vegada fem servir més el mindfulness per als casos de disfunció sexual perquè els pensaments i les preocupacions afecten moltíssim la meva sexualitat. Si m'assalten pensaments del tipus "em tornarà a passar" "no podré tenir un orgasme" etc… la meva excitació disminuirà. Per això és tan important el control mental per poder-me centrar en el moment, en el que estic vivint.

És molt millor la ment plena que l'ús de fantasies sexuals per intentar excitar-me.

En una relació sexual sana, això sol passar de manera espontània, però de vegades les preocupacions de la vida acaben també al nostre llit.

Com més tinc més vull

A més sexe, més desig.

No us ha passat mai que teniu una ratxa boníssima de sexe? I just el contrari, mesos de sequera….

Doncs això té una explicació. El desig sexual augmenta després d'haver tingut relacions sexuals plaents, és un mecanisme de reforç positiu. Una relació sexual bona augmentarà el meu desig, les meves ganes de sexe.

El desig sexual masculí i femení és diferent. El masculí depèn més d'estímuls externs (pel·lícules, veure la dona nua, la roba interior…) el femení depèn més d'estímuls interns (com estic a nivell anímic, el record de relacions sexuals bones prèvies etc..). La dona pot començar fins i tot una relació sexual amb la seva parella sense haver sentit el desig i a través de l'apropament físic, els petons i les carícies apareix el desig.

Per això és important practicar sexe amb freqüència per tenir més desig i sexe de més qualitat. Encara que en un principi no aparegui el desig, si ens deixem portar pel moment en breu apareixerà.

De vegades el que passa és que deixem que les preocupacions del dia a dia incideixin en la nostra vida sexual, sembla que ens costi deixar-nos portar, que mai trobem el moment. Però el sexe és molt bo justament per desconnectar i per generar benestar.

És fàcil caure en una dinàmica de manca de sexe i posterior pèrdua del desig. Si veieu que entreu en una dinàmica similar us recomano un cap de setmana romàntic-sexual fora de casa vostra. Bé, ho recomano tant si us passa com si no.

El sexe no ha de ser sempre igual

De vegades és més salvatge, més ràpid (un aquí t'enxampo), altres més lent i pausat. Ni millor ni pitjor, només diferent. No sempre arribaré a l'orgasme i tampoc no passa res perquè el sexe és molt més que un orgasme. Les carícies, el contacte, la unió, el desig, l'excitació, hi ha milers de coses abans que la resolució. De vegades donem massa importància al final i molt poca al camí.

En una parella a més hi ha períodes de més sexe i de menys, de fer unes coses més que altres…i és fàcil caure en la monotonia

Per això és important provar coses noves, llocs nous, etc…sempre que tots dos hi estiguin d'acord.

També hi pot haver diferències pel que fa a la freqüència, per a un pot ser poc el que per a l'altre ja està bé. Una bona comunicació en la parella podrà fer que s'arribi a un consens. Cal intentar evitar pensar que la meva parella ja no em desitja només perquè no li ve de gust tenir sexe i sobretot no demanar amb retrets el que desitjo, perquè això el que farà és allunyar encara més la meva parella.

El que està clar és que si volem tenir un bon sexe li hem de dedicar temps i cura. Tenir cura de la meva parella també en això, buscant fer el que li agrada o sorprendre.

El sexe no és coit

El sexe comença molt abans que el coit i acaba molt després. Les carícies, els petons, les mirades,…tot això també és sexe. Dediquem poc temps al joc sexual, som una societat coital.

En teràpia sexual de vegades es fa servir la prohibició de la penetració per forçar la parella a experimentar el sexe d'una altra manera i descobrir la força del contacte físic no genital.

Encara que no sempre tindrem tot el temps del món per dedicar-lo al sexe, cada vegada que en tinguem l'oportunitat ho hem de fer, hem de gastar el nostre temps a tenir molt joc sexual abans de la penetració.

Les respostes sexuals femenina i masculina són diferents:

L'home té una fase d'excitació ràpida, podent arribar a l'orgasme en poc temps i després un període refractari en el qual no tindrà erecció (que pot ser de minuts o fins i tot hores i a partir dels 40 anys de 24 hores)

La dona té una fase d'excitació més lenta i triga més a arribar a la resolució o orgasme. Després no té període refractari i per això pot encadenar un orgasme darrere d'un altre. D'aquí la seva capacitat multiorgàsmica.

La diferència d'aquestes respostes sexuals explica per què és molt important concedir temps al joc, perquè la dona arribi a la penetració en una fase més avançada d'excitació que la faci arribar a l'orgasme abans. L'home ha de controlar la seva excitació per no arribar aviat a l'orgasme, conèixer-se bé per poder reconèixer el punt de no retorn i poder parar a temps. Només parant uns segons, podrem continuar la pràctica sexual sense arribar a l'orgasme i gaudir més estona del sexe.

Per a mi el sexe tàntric és un gran exemple a seguir. Sense entrar en detalls sobre aquest tipus de doctrina mil·lenària, perquè el tantra no és només sexe, us resumiré el que per a mi és important pel que fa al sexe. Una mena de guia a seguir:

• Dedica temps a la posada en escena, a tenir cura de l'entorn amb espelmes o aromes, música. Un ambient agradable i còmode.

• Fixa't en la respiració de la teva parella, i en la teva. Mira'l als ulls. Això augmenta molt la connexió.

• Busca gaudir de cada moment, practicant el mindfulness i dedicant temps a les carícies que no són genitals. Tot el teu cos és sexe. No hi ha pressa per arribar al coit i molt menys a l'orgasme.

• Canvia el ritme i la intensitat amb freqüència durant el coit.

• Domina l'orgasme per poder gaudir més temps amb la teva parella. Recorda la diferència de les respostes sexuals masculina i femenina.