Cómo y cuándo hablar de sexo con nuestros hijos

¿Cómo hablar de sexo?

La definición de manual sería:

1. Hay que decir siempre la verdad
2. Hay que adecuar el vocabulario y el contenido a la edad evolutiva de nuestro hij@

No me extraña que cuando los padres leen esto, acaben explicando el cuento de la cigüeña que viene de París!!
Vamos a verlo punto por punto:

Primer punto, decir siempre la verdad significa que aunque no diga TODA la verdad, todo lo que diga debe ser verdad. O sea que todo lo que explico es fiel a la verdad, no uso ninguna mentira y lo que crea que no va a entender (por ejemplo, la penetración) lo omitiré, al menos de momento. De esta manera nuestro hijo va a confiar en nosotros, en lo que a sexo se refiere, porque siempre le habremos dicho la verdad. Si le contamos el cuento de la cigüeña, cuando sea adolescente y tenga una duda pensará:
“uuufff a mis padres ni les pregunto porque, la última vez que se habló de sexo en casa, me contaron una milonga de un pájaro que traía a los niños en su pico!!!”

Segundo punto, adecuar el vocabulario y el contenido es decirlo de manera clara, con palabras asequibles para hacer que nuestros hijos lo entiendan y preguntar, al final, si se ha entendido o no. A un niño de 5 años, no puedes explicarle que los padres hacen el amor y el espermatozoide llega al óvulo. Deberías decirle que para que naciera él, la mamá y el papá se quisieron mucho, se dieron besos y abrazos y de ese deseo, se hizo un bebé que, durante 9 meses, vivió en la barriguita de mamá hasta que nació (en esta frase no hay mentiras, solo omisiones de lo que no es adecuado para su edad porque no lo va a entender). Hay muchos libros que nos pueden ayudar a explicar mucho mejor el sexo a nuestros hijos, con dibujos, con vocabulario adecuado, etc….

Libros para niños de 3 a 6 años:
• Andreae, G. (2001) Mamá tiene una casa en la barriga. Barcelona.
• Beascoa. Cole, B. (1993) Mamá puso un huevo o cómo se hacen los niños. Barcelona. Ed. Destino.
• Giommi, R., Perrota, M. (1995) Programa de educación sexual. 3 a 6 años. Ed. Everest

Libros para niños de 6 a 10 años:
• Boeck, J., Felsmann, I. (1996) La mare s’ha enamorat . Ed.
• Herder. Barcelona.
• Giommi, R., Perrota, M. (2004) Programa de educación sexual. 7 a 10 años. Ed. Everest.
• Mayle, P. (1973) ¿De dónde venimos?. Maeva Jung.

Leer con nuestros hijos estos libros, nos va ayudar a saber cómo decirlo, sin miedo a no hacerlo bien. Lo mejor es tenerlo en casa preparado para cuando aparezca la ocasión.
Para aquellas parejas con situaciones distintas a mamá y papá, también hay libros como Paula tiene dos mamás de Leslea Newman o Bienvenido a la familia de Mary Hoffman y Ros Asquith (Editorial Juventud). Este último libro habla de las diferentes maneras en las que un niño/a puede llegar a una familia: parto natural, adopción, familia de acogida, familias monoparentales, familias del mismo sexo y dan un mensaje positivo: cada familia es diferente pero igualmente importante. Por lo demás, creo que la explicación no cambiará mucho, los dos se quisieron mucho, se dieron abrazos y desearon tener un bebé, fueron al médico que les ayudó a conseguirlo o buscaron un bebé muy especial y dependiendo de la edad, le daremos más o menos explicaciones.

¿Cuándo hablar de sexo?

Si estás esperando a la adolescencia para hablar de sexo con tus hijos, entonces vas tarde. A esa edad es probable que, si nunca se ha hablado de esos temas en casa, busque información en otros sitios (amigos, internet,…) y no se atreva ni a mencionarlo con sus padres. Incluso puede que tu hij@ ya haya tenido sus primeras experiencias sexuales.
A la difícil pregunta de cuándo hablamos de sexo con nuestros hijos, la respuesta es clara:
cuando te pregunten, la primera pregunta sobre sexo debe ser respondida sin reparos en casa, porque si no lo hacemos y nos ponemos colorados como un tomate, el mensaje será: este es un tema tabú y mejor será que no pregunte. Es mejor hablar de sexo con nuestros hijos en los primeros años de su niñez.
Si con tres años nuestro hijo nos pregunta sobre nuestros genitales, responderemos a su pregunta hasta saciar su curiosidad, pero tampoco hace falta que vayamos corriendo a por el libro. Si, con tres o cuatro años, nos pregunta sobre el bebé de la barriga de algún familiar, nos lo está poniendo en bandeja, este será un buen momento para coger el libro y sentarnos con él. Veréis que os hará un millón de preguntas sobre su propio nacimiento, es el momento de hablar, de responder, de enseñarle fotos de la barriguita de mamá,…
¿Y si resulta que vuestro hij@, no os hace ninguna pregunta relacionada con el sexo y ya tiene 9 años? Pues hay que buscar el momento, cualquier comentario, cualquier escena de la TV, cualquier mujer embarazada o simplemente porque sí. Se introduce el tema, se saca el libro y a disfrutar de un momento que probablemente ninguno vais a olvidar.

No debemos dejar ninguna pregunta sobre sexo sin responder y no debemos mentir, estás son las premisas básicas. Dejar que nuestro hijo llegue a la adolescencia sin haber hablado de sexo antes es un riesgo y sobre todo debemos transmitirles el valor que tiene y lo importante que es. Hablarles siempre de sexoafectividad porque los besos, los abrazos y las caricias también son sexo.
Hay estudios que demuestran que los adolescentes que han hablado de sexo en casa, suelen tardar más en tener su primera relación sexual, tienen relaciones sexuales más seguras y se sienten menos presionados por el grupo de iguales.
Y, aunque al principio cuesta hablar de sexo con nuestros hijos, con el tiempo y la práctica resulta cada vez más fácil y llegaremos a la adolescencia pudiendo hablar de cualquier tema relacionado con la sexoafectividad sin problemas, asegurándonos así que la información que reciben es la correcta.

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