CLAVES PARA VIVIR UNA SEXUALIDAD PLENA EN PAREJA

Parece que en el sXXI el sexo ha dejado de ser tabú. Digo que lo parece porque se habla mucho de sexo, en las pelis, en la publicidad, con los amigos…Pero lo que realmente me sorprende es que sigue habiendo poca educación sexual. Con frecuencia encuentro muchos mitos que todavía se creen y mucha desinformación. Se habla mucho de sexo, pero no se dice nada.

En cuanto a la sexualidad femenina, hemos pasado de ignorarla, como si no existiera, a presionar a la mujer para que tenga orgasmos si o sí. Muchas veces buscamos un sexo, el sexo de la TV, un sexo perfecto que no existe y nos perdemos en falsos mitos y medias verdades.

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En una relación de pareja estable, el sexo es una parte muy importante. A veces es como el termómetro que nos dice si hay fiebre o no, si la relación esta sana o no. Porque con frecuencia los problemas de pareja se ven reflejados en la sexualidad.

Hoy quiero hablaros de algunas claves para tener una sexualidad plena en la pareja.

Es solo una síntesis, la sexualidad es demasiado amplia para tratarla solo en un post.

TU SEXUALIDAD EMPIEZA POR TI

Va a ser muy difícil que disfrutes de un buen sexo si sigues lleno de tabús o de falsas creencias. Para poder tener una sexualidad sana, hay que tener una mente libre, capaz de dejarse llevar y de entregarse. Esta es la parte más difícil y la más olvidada: mis creencias y mis propias limitaciones. ¿Qué es para mi el sexo? ¿Qué espero, qué necesito? ¿Qué creo que debe ser? ¿Hasta dónde estoy dispuesto/a llegar?

Son solo algunas de las preguntas que me debo plantear. Conocer lo que pienso del sexo me ayudará a definir mejor lo que quiero.

También debo conocer mi cuerpo. La masturbación y la autoexploración son claves para hacerlo. Si yo soy capaz de tocarme, de mirarme y de experimentar, conoceré mucho más lo que me gusta y podré comunicarlo.

MI PLACER ES TU PLACER

En el sexo hay que ser un poco egoísta y no solo concentrarse en dar placer. Porque no hay nada que de más placer a mi pareja que verme disfrutar. Así que mi placer es su placer.

Por eso también es bueno expresarlo, si me gusta debo dar muestras de ello. No vale disfrutarlo en silencio, hay que compartirlo abiertamente. Así mi pareja verá mi excitación y mi placer y motivaré así el suyo.

COMUNICACIÓN SEXUAL

Hablar de sexo es importante, antes, durante y después. Es la manera de saber qué le gusta a mi pareja, es la manera de pedir, de llegar a acuerdos, de entender al otro…

Podemos hablar de sexo durante la relación sexual, pidiendo lo que quiero en ese momento, guiando a mi pareja sobre dónde quiero que me toque o si estoy a punto de tener un orgasmo….Con frases cortas y directas.

También podemos hablar después, cuando estamos relajados y abrazados de lo que más me ha gustado.

O en cualquier otro momento. Poder Hablar con tu pareja sobre cualquier tema es muy importante. La comunicación es la asignatura pendiente de muchos.

Cuanto más hablemos de sexo más conoceremos a nuestra pareja.

MINDFULNESS EN EL SEXO

Es el centrarnos en el aquí y ahora, en las sensaciones de mi propio cuerpo y en mi excitación intentando que nada más ocupe nuestra mente, ni preocupaciones ni tareas pendientes, ni la lista de la compra!!!

En terapia cada vez usamos más el mindfulness para los casos de disfunción sexual porque los pensamientos y las preocupaciones afectan muchísimo a mi sexualidad. Si me asaltan pensamientos del tipo “me va a volver a pasar” “no voy a poder tener un orgasmo” etc… mi excitación disminuirá. Por eso es tan importante el control mental para poderme centrar en el momento, en lo que estoy viviendo.

Es mucho mejor la mente plena que el uso de fantasías sexuales para intentar excitarme.

En una relación sexual sana, esto suele pasar de manera espontánea, pero a veces las preocupaciones de la vida acaban también en nuestra cama.

CUANTO MÁS TENGO MÁS QUIERO

A más sexo, más deseo.

¿No os ha pasado nunca que tenéis una racha buenísima de sexo? Y justo lo contrario, meses de sequía….

Pues esto tiene una explicación. El deseo sexual aumenta después de haber tenido relaciones sexuales placenteras, es un mecanismo de refuerzo positivo. Una relación sexual buena aumentará mi deseo, mis ganas de sexo.

El deseo sexual masculino y femenino es diferente. El masculino depende más de estímulos externos (pelis, ver a la mujer desnuda, la ropa interior…) el femenino depende más de estímulos internos (como estoy a nivel anímico, el recuerdo de relaciones sexuales buenas previas etc..). La mujer puede empezar incluso una relación sexual con su pareja sin haber sentido el deseo y a través del acercamiento físico, los besos y las caricias aparece el deseo.

Por eso es importante practicar sexo con frecuencia para tener mayor deseo y sexo de más calidad. Aunque en un principio no aparezca el deseo, si nos dejamos llevar por el momento en breve aparecerá.

A veces lo que ocurre es que dejamos que las preocupaciones del día a día incidan en nuestra vida sexual, parece que nos cueste dejarnos llevar, que nunca encontremos el momento. Pero el sexo es muy bueno justamente para desconectar y para generar bienestar.
Es fácil caer en una dinámica de falta de sexo y posterior pérdida del deseo. Si veis que entráis en una dinámica similar os recomiendo un fin de semana romántico-sexual fuera de vuestra casa. Bueno, lo recomiendo tanto si os pasa como si no.

EL SEXO NO TIENE QUE SER SIEMPRE IGUAL

A veces es más salvaje, más rápido (un aquí te pillo), otras más lento y pausado. Ni mejor ni peor, solo diferente. No siempre llegaré al orgasmo y tampoco pasa nada porqueel sexo es mucho más que un orgasmo. Las caricias, el contacto, la unión, el deseo, la excitación, hay miles de cosas antes que la resolución. A veces le damos demasiada importancia al final y muy poca al camino.

En una pareja además hay períodos de más sexo y de menos, de hacer unas cosas más que otras…y es fácil caer en la monotonía

Por eso es importante probar cosas nuevas, sitios nuevos, etc…siempre que los dos estén de acuerdo.

También pueden haber diferencias en cuanto a la frecuencia, para uno puede ser poco lo que para otro ya está bien. Una buena comunicación en la pareja podrá hacer que se llegue a un consenso. Hay que intentar evitar pensar que mi pareja ya no me desea solo porque no le apetece tener sexo y sobre todo no pedir con reproches lo que deseo, porque esto lo que hará es alejar aún más a mi pareja.

Lo que está claro es que si queremos tener un buen sexo le tenemos que dedicar tiempo y esmero. Cuidar a mi pareja también en esto, buscando hacer lo que le gusta o sorprender.

EL SEXO NO ES COITO

El sexo empieza mucho antes que el coito y acaba mucho después. Las caricias, los besos, las miradas,…todo eso también es sexo. Dedicamos poco tiempo al juego sexual, somos una sociedad coital.

En terapia sexual a veces se usa la prohibición de la penetración para forzar a la pareja a experimentar el sexo de otra manera y descubrir la fuerza del contacto físico no genital.

Aunque no siempre tendremos todo el tiempo del mundo para dedicarlo al sexo, cada vez que tengamos la oportunidad debemos hacerlo, debemos gastar nuestro tiempo en tener mucho juego sexual antes de la penetración.

Las respuestas sexuales femenina y masculina son diferentes:

El hombre tiene una fase de excitación rápida, pudiendo llegar al orgasmo en pocotiempo y después un período refractario en el que no tendrá erección (que puede ser de minutos o incluso horas y a partir de los 40 años de 24 horas)

La mujer tiene una fase de excitación más lenta y tarda más en llegar a la resolución u orgasmo. Después no tiene período refractario y por eso puede encadenar un orgasmo detrás de otro. De ahí su capacidad multiorgásmica.

La diferencia de estas respuestas sexuales explica por qué es muy importante concederle tiempo al juego, para que la mujer llegue a la penetración en una fase más avanzada de excitación que la haga llegar al orgasmo antes. El hombre debe controlar su excitación para no llegar pronto al orgasmo, conocerse bien para poder reconocer el punto de no retorno y poder parar a tiempo. Solo parando unos segundos, podremos continuar la práctica sexual sin llegar al orgasmo y disfrutar más rato del sexo.

Para mí el sexo tántrico es un gran ejemplo a seguir. Sin entrar en detalles sobre este tipo de doctrina milenaria, porque el tantra no es solo sexo, os voy a resumir lo que para mí es importante en cuanto al sexo. Una especie de guía a seguir:

• Dedica tiempo a la puesta en escena, a cuidar el entorno con velas o aromas, música. Un ambiente agradable y cómodo.
• Fíjate en la respiración de tu pareja, y en la tuya. Mírale a los ojos. Esto aumenta mucho la conexión.
• Busca disfrutar de cada momento, practicando el mindfulness y dedicando tiempo a las caricias que no son genitales. Todo tu cuerpo es sexo. No hay prisa por llegar al coito y mucho menos al orgasmo.
• Cambia el ritmo y la intensidad con frecuencia durante el coito.
• Domina el orgasmo para poder disfrutar más tiempo con tu pareja. Recuerda la diferencia de las respuestas sexuales masculina y femenina.