# Educar sense castigar és possible? > Podem educar bé els nostres fills sense fer servir el càstig? Aconseguirem que ens obeeixin? - **Autor:** mireia-navarro-vera · **Categoria:** Infantil - **Publicat:** 2018-04-05 · **Actualitzat:** 2020-06-28 - **URL:** https://elteuespai.com/ca/educar-sense-castigar-es-possible/ - _Traducció pendent de revisió clínica._ --- **Podem educar bé els nostres fills sense fer servir el càstig? Aconseguirem que ens obeeixin?** **Si no castiguem llavors quan es porten malament, què fem?** La primera vegada que els proposo el repte d'educar sense castigar a uns pares, la pregunta que em solen fer és: **I llavors com ho fem?** **La nostra societat,** la nostra educació i fins i tot la nostra religió **està fonamentada en el premi i el càstig**. Per tant, no és estrany que nosaltres com a pares no sapiguem fer-ho d'una altra manera, perquè el que **hem après** és **que quan es fa alguna cosa malament, algú et castiga** i quan es fa alguna cosa bé, algú et recompensa. Si robem podem anar a la presó i si treballem bé cobrarem a final de mes…. Però en el fons **sabem que tot això no és efectiu** i **no soluciona el veritable problema.** El que roba, probablement seguirà robant si no se l'ajuda a aconseguir una feina i el que treballa regular pot tenir el mateix sou que el seu company que treballa genial. A més, treballar només per diners no motiva ningú, ni et fa feliç. Però el meu objectiu no és canviar la societat ni molt menys, el meu objectiu és **proposar una altra manera més efectiva d'educar els nostres fills**, el meu objectiu és respondre a la pregunta I llavors com ho fem? ## Per què el càstig no funciona? Aquí us deixo la meva explicació al nostre canal de YouTube https://youtu.be/9ahe9KIIbxE El primer motiu per educar sense castigar és precisament aquest: el càstig no funciona. Durant molt de temps he rebut a la meva consulta pares desesperats pel mal comportament dels seus fills. Sovint m'he trobat que són **nens hipercastigats** i és clar, si jo estic castigat pels segles dels segles, **la meva motivació per portar-me bé és nul·la.** Tot això em va portar a plantejar-me la **funció del càstig** i vaig arribar a la conclusió que el càstig hauria d'ensenyar-nos alguna cosa, hauria de fer que ens portéssim millor. De seguida em vaig adonar que, en molt poques ocasions, el càstig complia la seva funció i vaig buscar la causa. Això és el que vaig trobar: - Amb molta freqüència castiguem en moments de ràbia i solem fer servir **càstigs desproporcionats i poc educatius.** - Els càstigs no solen tenir res a veure amb la conducta mal feta. - La reacció dels nens sol ser de ràbia (continguda o no). **La ràbia no motiva a portar-se bé**, normalment és al contrari. - **Molt poques vegades es compleixen els càstigs**. I quan els fem complir tampoc són garantia que el nen no torni a cometre aquest error. - La majoria de càstigs **no ensenyen res.** - Moltes vegades **els càstigs responen a la meva frustració com a pare**. Quan el meu fill es porta malament posa en evidència la meva perícia com a pare i em fa sentir fracassat. En aquell moment corregeixo el seu mal comportament des de la ira. Qui no s'ha trobat alguna vegada amb una enrabiada del seu fill davant d'un grup d'amics? I què fas? - Els càstigs **generen malestar** a tots els membres de la família, igual que els crits. Ens fa sentir malament. - A vegades **el càstig sembla més una venjança**: "avui et quedes sense dibuixos tot el dia" que alguna cosa pensada per educar bé els nostres fills. Un cop arribem a aquesta conclusió, se'ns planteja un **gran repte**: posar límits als nostres fills i fer que ens obeeixin. Ensenyar-los el que està bé i el que està malament sense castigar la seva mala conducta ### Si no castiguem, com ho fem? És clar que **una de les nostres funcions com a pares és educar els nostres fills**, ensenyar-los a vestir-se sols, a rentar-se les dents, a menjar sa…però això no és tot. A part de crear aquests hàbits també hem d'ensenyar-los el que està bé i el que està malament, on està permès córrer i saltar i on cal estar-se quiet, com ha de parlar, saludar, demanar perdó…En fi, milers i milers d'aprenentatges que els faran créixer i acabar essent uns adults responsables. No està gens malament per començar. Jo sempre dic que els pares **som generadors d'hàbits** i quan en tenim un fet, ens toca anar a pel següent. Cada etapa té els seus propis aprenentatges. I tot aprenentatge comporta temps i errors. És clar que més d'una vegada ens trobarem en situacions en què els nostres fills no ho faran bé, a vegades simplement perquè no ho saben fer millor (estan aprenent) i a vegades perquè estan cansats, irritables o se senten malament per alguna cosa. Sigui pel motiu que sigui, jo hauré de rectificar aquesta conducta. Com? ## 1. Per què s'ha portat malament? Us desvelaré quina és la primera pregunta que jo em faig quan els meus fills es porten malament: ***Què he fet jo malament?*** I analitzo: estic més nerviosa del normal, no he estat clara en posar la norma, no he estat atenta a les seves necessitats,…**Si detecto aquí l'error el rectifico.** Moltes vegades aquí s'acaba el problema. Pot ser que hagi titubejat en dir que NO, llavors em ratifico en el NO fins que ho entenen, sense cridar i sense pressa, tan bon punt detecten que no hi ha res a fer deixen d'insistir. Potser no he vist que estaven massa cansats o irritables i que he de ser més flexible amb les normes. O a vegades em falta paciència, perquè estic més nerviosa o he tingut un mal dia, per esperar que ho facin bé, perquè això sol portar un temps. **Com pitjor es porten, pitjor ho estem fent nosaltres. Per tant, atura't i analitza què pots millorar.** La segona pregunta que em faig és: ***Ho ha fet volent o ha estat un error?*** És important analitzar això. **El meu fill/a ha comès un error, ha fet alguna cosa malament perquè encara no la sap fer millor?** Si és així, cal ser pacient, **tot aprenentatge requereix temps i esforç**. Quant vas trigar a aconseguir que el teu fill/a es rentés les dents sol/a? i quant temps més perquè ho faci sense que tu li ho recordis? Doncs una mitjana de 10 anys, sí com ho sents, 10 anys de mitjana per aconseguir-ho. Llavors no ens hem de sorprendre quan cometi errors. També podria passar que **ho hagi fet volent**, s'ha enfadat tant que ha tirat alguna cosa a terra i l'ha trencada. Aquí no hi ha error, potser no pensava que es trencaria o ha estat tan impulsiu/a que no ha pensat en les conseqüències. **I aquí pensareu, hauré de castigar-lo no?** Doncs **tampoc servirà de gaire** perquè realment aquí de nou **hi ha un aprenentatge** i és el de **gestionar les emocions,** per això els nens tiren coses o a vegades peguen, perquè no controlen. En una situació així, en què el nostre fill s'ha portat malament volent, haurem d'analitzar un cop més què passa: està nerviós/a, té son, s'ha enfadat i no ha controlat les seves emocions…. El més important és saber que **encara que ho hagi fet volent, la seva intenció no és fastiguejar els pares sense més.** Si entenem això, ens estalviarem molts mals moments. **Els nens**, per norma general, **volen agradar als pares, ho portem als gens**. Quan naixem depenem dels adults per sobreviure durant molts anys de la nostra vida, seria inútil que pretenguéssim fer-los enfadar. És antinatural. Per això **quan es porten malament a propòsit la causa sol ser una altra:** cridar l'atenció, estar cansat, frustrat, no sentir-se estimat….Busca la causa i trobaràs la solució. El càstig no arreglarà res aquí tampoc. ***Recorda***: el teu fill no fa les coses malament per fastiguejar-te sense més, busca la veritable causa i tindràs la solució. ## 2. Espero massa d'ell/ella? Això ens passa amb freqüència, **esperem d'ells coses que ni nosaltres fem bé**. Per exemple que controlin el temps al matí abans d'anar a l'escola. Pretenem que entenguin conceptes com: corre que ens queden 5 minuts, no t'entretinguis amb la TV, vesteix-te que arribem tard…Un nen/a comença a saber les hores d'un rellotge aproximadament als 9-10 anys, com podem pretendre que amb 5 anys sàpiguen què són 5 minuts? i que a més actuïn en conseqüència i es vesteixin volant. Això no passarà. Fins i tot d'adults, així que ens despistem, arribem tard. Si ets dels que als matins casa teva s'omple de crits, presses i mals moments, t'interessarà [el nostre article](/ca/com-despertes-els-teus-fills-al-mati/). També **espero sempre que m'obeeixi a la primera** i a més crec que si no ho fa és un desobedient. **Falsa creença** també, si a un nen que està mirant els dibuixos li dius que es renti les dents i automàticament apaga la TV i va al lavabo a fer-ho, aquest nen té un problema. El que ha de passar és que li ho diguis tres vegades o més i fins que no vas, li apagues la TV i l'acompanyes al lavabo, no obeeix. Si tens paciència, quan creixi t'obeirà a la segona, amb sort. Hem de **corregir les nostres expectatives**. Si un nen/a està jugant al parc és normal que no vulgui anar-se'n a casa no creus? és molt més divertit seguir jugant al parc. Per tant, no puc esperar que em faci cas a la primera. Amb això **no dic que no posis límits, tampoc vull que et quedis a viure al parc ;)** només que tinguis paciència i entenguis que això que et passa és el normal. Segueix insistint en la seva educació, **l'obediència és una part important a treballar** però sempre **des de la paciència i la perseverança**, no des del crit i el càstig. Sobretot ens passa amb el control de les emocions, quan un nen/a s'enfada i pega o tira coses a terra, no ho suportem. Què fas tu quan t'enfades? Potser no li pegues al teu cap, però estic segura que ganes no te'n falten. Ells encara no han adquirit la part de control que fa que tu no li peguis al teu cap, això requereix temps i pràctica. Fins i tot hi ha adults que segueixen sense gestionar-ho encara. Per això, no pretenguis que una cosa tan difícil d'aprendre la facin a la primera. Aprofita aquestes ocasions per ajudar-lo a aprendre dels seus errors. [Educa també en emocions](/ca/emocions-a-casa/). ***Recorda***: ajusta les expectatives a l'edat del teu fill/a i no esperis coses que encara no pot fer bé per si mateix/a. No cessis en el teu afany, amb paciència i perseverança aconseguiràs la seva obediència. ## 3. Quan perdo el control Recordo una vegada que vaig anar a buscar el meu fill petit a la guarderia, d'això fa ja molt de temps. Estava a l'aula, parlant amb la seva senyoreta, ja érem dels últims i el meu fill va començar a posar-se dret en una cadira, jo li vaig cridar l'atenció i li vaig dir que no pugés i ell seguia, vaig anar fins allà i el vaig fer baixar un parell de vegades a part de dir-l'hi unes tres vegades més, **no podia creure que no em fes ni cas!** Vaig notar com em posava nerviosa i **vaig sentir que em deixava en evidència davant de la seva professora**. En aquell moment, em vaig haver de contenir, però **vaig estar a punt de perdre els nervis**. Sentia que la meva autoritat de mare quedava en entredit. **Al final**, em vaig armar de paciència, **em vaig acostar a ell i li vaig dir:** **Per què puges constantment a la cadira quan t'estic dient que no ho facis?** A la qual cosa ell em va contestar: **vull agafar aquell ninot. Així de senzill**. No m'estava desobeint deliberadament com jo creia, només volia agafar una cosa i no hi arribava. Quantes vegades us heu sentit així, notant com et bull la sang i perds la capacitat d'autocontrol? En situacions com aquesta, **el nostre cervell racional es desconnecta** i deixa via lliure al nostre cervell emocional, el que no pensa, actua. En aquell moment, no reparem en les conseqüències, en què podem fer mal físic o moral, **estem encegats per l'emoció.** És aquí on [**apareixen els crits**](/ca/5-raons-per-deixar-de-cridar-els-fills-10-claus/)**, els càstigs totalment desproporcionats o la bufetada**. **Fruit de la nostra falta d'autocontrol.** En aquestes situacions, **no actuïs, allunya't**. Si ha tirat el plat de sopa a terra, calla, ves a buscar la fregona i aprofita per respirar. Concedeix-te uns minuts abans de tornar al lloc dels fets. **No diguis res,** perquè pots ferir-lo amb frases devastadores com "ets un inútil" "no hi ha qui t'aguanti" etc.. **Calla i surt de la situació.** Quan notis que estàs més calmat, podràs parlar amb el teu fill d'una altra manera. ***Recorda***: tu ets l'adult i no ell/ella, has d'educar. Però educar és sobretot fer de model. Ells faran el que tu fas i diran el que tu dius. ## 4. Castigar t'allunya de les conseqüències Igual que el premi, **el càstig pot allunyar l'atenció del nen/a de les pròpies conseqüències de la conducta** i del sentiment natural de malestar. La nostra naturalesa ens dota de certes coses de base per poder-nos començar a moure pel món i una d'elles és el benestar i el malestar. Quan acabem de mamar, sentim un gran benestar i quan no podem digerir aquesta llet sentim malestar. Doncs alguna cosa similar ens passa quan fem alguna cosa bé o quan fem alguna cosa malament. Sí que és veritat que no sempre sabem el que està bé i el que està malament, a vegades hem de mirar la cara que posa la nostra mare per saber si el que acabo de fer està bé o malament, però tan bon punt ho sabem, **el benestar o el malestar apareixen sols.** Quan jo castigo una mala conducta, automàticament **l'atenció del nen està en el càstig i no en el seu malestar natural.** Llavors canvia el malestar per ràbia o ira, que és el que sol generar el càstig. Emoció que no serveix per aprendre precisament. A més fem servir càstigs que res tenen a veure amb la mala conducta ni són càstigs educatius. Però és el primer que ens surt perquè és com ens van educar a nosaltres i no sabem una altra manera de fer-ho. Però és senzill, el teu fill/a acaba de portar-se malament, ha trencat alguna cosa o ha tirat totes les joguines a terra, mostra el teu enuig, la teva cara seriosa i el teu to de veu ferm. Això l'ajuda a entendre que el que ha fet no està bé, deixa que el malestar aparegui, dóna-li uns segons. Llavors digues-li que el que ha fet està malament i que ara haureu de recollir el desastre. Pots ajudar-lo, no cal que ho faci sol/a. Però segueix mostrant el teu enuig (sense cridar) només estant seriós. Ja està. No és tan difícil no? Però **si no el castigo ho tornarà a fer? probablement ho tornarà a fer de totes maneres, fins que aprengui a controlar els seus propis enuigs** i a no tirar les coses, quan vegi que és molt avorrit haver de recollir-ho tot després. **I si li dic que ho reculli i no obeeix?** És senyal que encara està sentint la ràbia de l'enuig, hem d'esperar una mica més i obeirà…però no afegim llenya al foc enfadant-nos més o cridant perquè això només allargarà el procés. Podem anar-nos-en i començar a fer alguna cosa que li agrada, acabarà venint a veure i voldrà participar, llavors li direm que primer hem de recollir el que ha tirat i l'ajudarem, també podem esperar al seu costat fins que decideixi començar a recollir o fins i tot començar nosaltres i demanar la seva ajuda per acabar aviat i fer alguna cosa més divertida… ***Recorda***: la teva funció com a pare és més la d'ensenyar al teu fill el que està bé i el que està malament que la de castigar la seva mala conducta, per a això ja tenim un mecanisme de malestar de sèrie. ## 5. Quan no m'obeeix Ara **ja sabeu que els nens no obeeixen a la primera**, cal insistir, primer l'hi dic, després l'hi torno a dir, després vaig i l'acompanyo a fer-ho. Més o menys així funciona (recordeu com aprenen a rentar-se les dents! ) També sabeu que els costarà molt deixar alguna cosa que els agrada per alguna cosa que és un rotllo (anar-nos-en a casa quan estem al parc) Per ajudar-los amb tot això, els avisaré abans, quan acabin els dibuixos ens rentarem les dents, quan t'hagis tirat tres vegades pel tobogan ens n'anirem a casa… Després complim amb el que hem dit i els acompanyem. Algun dia, potser ens munten el numeret al parc amb una enrabiada. No et desesperis, tots els pares hem passat alguna vegada per això. Des de la calma, intenta esperar que li baixi la frustració i acaba emportant-te'l a casa. Recordo que una vegada vaig anar a una conferència de Pedro García Aguado (Hermano Mayor) i va dir una cosa que he adoptat i ara dic jo en moltes ocasions. **Hi ha nens quadrats i nens rodons.** Als nens rodons els poses el bolquer, els dones una empenteta i van sols, no has de fer res més. Als quadrats els poses el bolquer i els dones una empenteta i només es mouen un pas i has d'anar empenteta a empenteta fins que es fan adults. Pot ser que en tinguis un de rodó o potser un de cada o un de quadrat. **Si en tens un de quadrat, tot el que he dit et servirà igual però hauràs de ser molt més perseverant, més pacient i fer-ho encara millor.** Jo en tinc un de cada ;) Si no el castigo quan no m'obeeix, com aprendrà a fer-ho? Doncs per aprendre a obeir també es necessita temps. El teu fill/a acabarà entenent que si tu dius ens n'anem serà que ens n'anem i que no tindrà res a fer. Al final deixarà de lluitar contra això i entendrà que no hi ha res a fer. Per a això **has de ser consistent, quan donis una ordre fes-la complir** com sempre **amb paciència i perseverança**. Si vols saber més sobre l'autoritat et recomano aquest post ***Recorda***: l'obediència no deixa de ser un aprenentatge i tot aprenentatge requereix temps. ## 6. Sovint es porta malament **Darrere d'un mal comportament hi ha una emoció no expressada. Un nen/a que es porta malament amb freqüència és un nen/a que se sent malament** per alguna cosa. Busca la possible causa (separació dels pares, canvi d'escola, naixement d'un germanet, passem poc temps amb ell/ella…) i podràs acostar-te a una possible solució. Si el teu fill/a està en aquest grup i creus que feu bé tot el comentat a l'article (mirar primer si l'error és meu, o tinc expectatives altes o poca paciència etc..). Potser hi ha algun motiu que se us escapa. De totes maneres **tampoc us servirà de res el càstig**. **Al contrari, pot empitjorar les coses**. Com pitjor es porta, més hem de fer servir tècniques positives per reconduir la situació. En aquestes circumstàncies, us pot ajudar consultar amb un psicòleg que us ajudi a analitzar bé el que passa i a canviar coses de casa per ajudar el nostre fill a portar-se millor. **"Estima'm quan no m'ho mereixi perquè és quan més ho necessito"** ***Recorda***: si es porta malament busca millor la causa, només així podràs trobar la solució. ## 7. Temps fora **Una gran tècnica mal utilitzada**. El temps fora s'ha fet servir com a càstig, la majoria ja coneixem la famosa "cadira de pensar". ![imatge de la cadira de pensar](/images/blog/2018/04/silla-de-pensar.webp) Consisteix en una cosa tan senzilla com retirar el subjecte (nen en aquest cas) de la situació aïllant-lo de qualsevol reforçador positiu (de la meva atenció, de les seves joguines.). S'ha d'utilitzar just després de la conducta no desitjada. És una tècnica que ha anat adoptant cada vegada més connotacions negatives. Aïllar el nen/a, asseure'l en una cadira i no deixar que s'aixequi, etc… Moltes vegades el que passa, sobretot amb els nens quadrats, és que el nen/a no es vol asseure i comença una batalla campal per aconseguir-ho. Cosa que acaba empitjorant encara més la situació. Per a mi **el gran benefici d'aquesta tècnica** resideix a **sortir de la situació de conflicte.** Dos germans es barallen (a casa meva això passa molt) i **per rebaixar la tensió** envies cada un a un lloc de la casa (a la seva habitació per exemple) **a relaxar-se.** No cal cridar ni fer-la servir com un càstig, simplement es tracta de treure'ls de la situació i donar-los un espai per rebaixar aquesta tensió generada. A l'adolescència, també la pots fer servir quan hi ha un conflicte i no veus la manera d'aturar-lo. No aconseguiràs res enmig d'una baralla, ni amb un nen ni amb un adolescent. Necessites esperar a **que es calmin les emocions.** Les seves i les teves i res millor que separar-vos i **deixar que el temps calmi els ànims**. Després podreu parlar d'una altra manera. ***Recorda***: estem educant també en gestió d'emocions. Si els ensenyem a allunyar-se d'una situació de conflicte per aconseguir calmar-se en comptes de seguir amb la baralla perdent els papers, s'enduran un gran aprenentatge. ## Conclusions - Encara que el càstig no funciona, el fem servir perquè no sabem fer-ho d'una altra manera. - Els nostres fills cometen errors perquè estan fent aprenentatges que requereixen temps. - Quan es porten malament no és per fastiguejar-nos, els motius solen ser uns altres. - L'obediència és un aprenentatge més, per això requereix temps i perseverança. - Quan el meu fill/a es porta malament, sovint és perquè nosaltres ho estem fent malament. Abans de res, hem de millorar les nostres actuacions. - Ajusta les expectatives a l'edat del teu fill/a. - Fa ja algun temps vaig prendre una decisió: vull a casa meva més bons moments que dolents. Per això vaig decidir educar sense fer servir càstigs i intentar no cridar. Cada dia m'esforço i no sempre ho aconsegueixo. Però una cosa sí que us puc dir, els meus fills no es porten pitjor ara que ja no faig servir càstigs.