# Com exercir l'autoritat en l'adolescència > Tot i que sembla que ja no necessiten res de nosaltres i que tot els sembla malament, els adolescents continuen necessitant que els posem límits perquè els... - **Autor:** mireia-navarro-vera · **Categoria:** Adolescentes - **Publicat:** 2019-05-16 · **Actualitzat:** 2019-05-17 - **URL:** https://elteuespai.com/ca/com-exercir-autoritat-adolescencia/ - _Traducció pendent de revisió clínica._ --- Tot i que sembla que ja no necessiten res de nosaltres i que tot els sembla malament, els adolescents continuen necessitant que els posem límits perquè els guien i els diuen: “continuo preocupant-me per tu”. Diversos estudis coincideixen a descriure 4 estils educatius: ### 1. Autoritaris: L'estil autoritari es caracteritza per una elevada exigència i disciplina. Es busca el bon comportament. Poques mostres d'afecte i poca sensibilitat davant les necessitats de l'adolescent. Ús freqüent del càstig. ### 2. Negligent: El negligent ni controla ni mostra afecte. De vegades fins i tot delega les seves funcions en altres persones (avis, etc...) No es molesta ni a posar límits. L'adolescent percep que els seus pares passen. ### 3. Permissiu: El permissiu seria el pol oposat a l'autoritari, poc control i molt afecte. El pare-mare se situa com un igual. “Si eres amic del teu fill, el deixes orfe”. ### 4. Democràtic: El democràtic mostra control i afecte. Interès per les necessitats de l'adolescent. Hi ha flexibilitat i la comunicació familiar és bona. Els pares marquen límits encara que són capaços de ser flexibles o de negociar-los Evidentment, l'estil democràtic hauria de ser l'escollit. Manté un equilibri entre l'afecte i el control. El meu fill m'obeeix des del respecte i no des de la por. ## Quins límits he de posar a l'adolescent? ### 1. Obediència i respecte: Que ens parlin correctament, sense crits o males contestacions. Encara que lògicament ho faran. En l'adolescència és molt freqüent que augmentin les males contestacions i per això el respecte s'ha de guanyar. Si jo li crido, li contesto malament o perdo les formes quan es comporta de manera explosiva, difícilment aconseguiré el seu respecte. Quan hi ha una situació de descontrol emocional, on el nostre fill/a es desborda, s'omple d'ira i ens contesta, el que menys necessita és que nosaltres també ens desbordem, perquè llavors, qui és l'adult i qui l'adolescent? Davant situacions així, espera que arribi la calma i després digues-li que no t'ha de contestar així, ni faltar-te al respecte, només perquè estigui enfadat. Només quan hagi passat la tempesta serà capaç de raonar i probablement et demani disculpes. La millor manera que et respectin, és amb l'exemple, respectant-los tu primer. Que continuï complint amb les normes encara que aquestes no seran rígides com en la infància, seran negociables i consensuades (les que ho puguin ser, és clar) ### 2. Autonomia i responsabilitat Que col·laborin en les tasques de casa, la seva habitació, que s'ocupin de les seves coses... Tots els pares d'adolescents viuen la lluita diària per l'ordre de la seva habitació. De cop sembla que els agrada el desordre i deixar la roba interior bruta per terra deu estar de moda. No oblidem que en l'adolescència es viu la segona etapa de l'oposicionisme, tot és no i tot és per a després. Cal armar-se de paciència. Jo sempre els dic als pares Quant de temps vas trigar a aconseguir que el teu fill/a es rentés les dents sol/a i sense haver-li de recordar? Jo vaig trigar anys. Així que no compto que reculli la seva habitació a la primera tampoc. ### 3. Planificació del temps Horaris d'entrada i sortida, temps que dedica a activitats d'oci, estudi, a les noves tecnologies... Vaja, bàsicament que no es passin el dia jugant a la play o a les xarxes socials, que dediquin també temps a altres coses. Que no arribin massa tard a casa i que compleixin amb les seves obligacions (estudiar o treballar...). Gran part de l'adolescència ens la passem així, controlant l'horari. És important que posem pocs límits, només els importants, que siguem consistents i ferms amb ells. No ens barallarem per tot, tria bé les batalles. ## Cal utilitzar el càstig quan no els compleixen? Cada vegada tinc més clar que el càstig no ensenya i que utilitzar-lo o no, no farà que els meus fills m'obeeixin més o menys. Jo fa temps que vaig deixar de castigar a casa meva i la veritat és que tot continua igual, tenen dies bons en què obeeixen i ho fan tot bastant bé i dies en què la seva habitació és un camp de mines. Així que he arribat a la conclusió que castigar no em garanteix l'èxit, al contrari, el que em garanteix és mals moments, conflicte i distanciament (sobretot en l'adolescència). A l'article [educar sin castigar](/ca/educar-sense-castigar-es-possible/), parlo llargament sobre això. ### Llavors què fem quan no compleixen amb les normes?: #### Evita el sermó patern: Si ha fet alguna cosa malament, ja ho sap, no necessita que li ho diguis. “Hauries d'haver fet això”. Fuig de donar consells, a ningú li agraden. Pots utilitzar alguna història de la teva adolescència si vols per ajudar-lo a entendre més el que li ha passat, per exemple si ha tingut algun problema amb drogues, explicar-li el cas d'algun amic teu i com ho va solucionar, seria molt més recomanable que clavar-li un sermó per haver consumit. #### Aprenem per conseqüències: Deixa que cometi errors perquè és la millor manera d'aprendre. També podem utilitzar aquesta tendència natural de l'aprenentatge per a quan no compleixen amb les normes: Si arriba tard a l'hora de sopar, que se l'hagi de fer o que reculli la taula perquè l'hem hagut de deixar parada fins que l'adolescent vingués. #### Avisa: Abans de sortir, la teva habitació ha d'estar recollida. És molt millor que “no surts amb els teus amics perquè no has recollit l'habitació”. En la primera opció li estàs donant l'oportunitat de fer-ho i no estàs generant conflicte, per tant tens més probabilitats d'èxit. En la segona opció t'assegures un enfrontament amb l'adolescent i si a sobre després de la batalla surt sense recollir-la, llavors sí que hauràs perdut. Perquè a més d'utilitzar el càstig, ho hauràs fet malament. ## Petites conclusions L'adolescència és una **època de canvis**, els nostres fills els pateixen més que ningú. Les seves **emocions estan a flor de pell** i més que mai **necessiten adults que els marquin el camí** a seguir **des de la serenitat que ells no tenen**. I encara que sovint rebutgen les nostres mostres d'afecte, les continuen necessitant, continuen necessitant **saber que som allà per a ells, preocupant-nos i educant-los** però sobretot estimant-los per sobre de qualsevol mal comportament. Posar-los límits també els diu d'alguna manera, continuem estant aquí, continuem preocupant-nos per tu. Recorda l'estil negligent que ni controla ni dóna afecte i per tant desatén el seu fill/a. **Exercir l'autoritat sense crits, sense desbordar-nos emocionalment i sense un abús del càstig ha de ser el nostre repte.** Una autoritat basada en el respecte mutu i no en la coacció. Un entorn on s'escolti també l'adolescent, deixant-lo participar fins i tot de les normes que posem ens donarà moltes més possibilitats d'èxit. Educa en positiu!